Blagues et histoires drôles
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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
Pourtant, en arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive…Peu de temps après, c’est un billet de 100 € qui passe l’arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.Mais l’accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 100 € est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en quatre…
Quelques temps plus tard, le billet de 100 €, n’y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :“Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100 €, je sois mis de côté ?”
Et Saint Pierre lui répond :
“Toi, ta gueule. On t’a jamais vu à la messe.”Bon dimanche.
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Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
Parce que sinon, ils tombent dans le bateau ! -
Quelle est la différence entre une racaille et un campeur ?
La racaille elle nique ta mère tandis que le campeur il monte sa tente
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Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »
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Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le garçon demande à la petite fille :
“Que vas-tu demander au Père Noël ?”
“Je vais demander une Barbie, et toi ?”
“Moi, je vais demander un Tampax.”, répond le garçon.
“C’est quoi un Tampax ?”
“J’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses géniales, et le meilleur… sans que personne s’en aperçoive !” -
@Violence a dit dans Blagues et histoires drôles :
Quelle est la différence entre une racaille et un campeur ?
L’on pourrait dire que la différence s’efface quand Racaille et Campeur sont cousins, non?
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Un homme se rend pour la première fois chez sa future femme, donc chez sa future belle-famille, pour un dîner. Avant d’y aller, il s’arrête chez son médecin et lui explique son cas en disant :
- Il ne faut surtout pas que je me loupe ce soir, il faut absolument que j’ai une bonne érection !
Son médecin lui donne alors du viagra 100 mg en lui disant de n’en prendre qu’une gélule. L’homme se rend chez sa belle-famille et devant la maison, il avale quatre gélules et sonne à la porte. Sa future belle-mère lui ouvre avec son yorkshire dans les bras. Le mec rentre alors dans un état second, attrape le chien et le défonce, il l’ouvre en deux… Ensuite il chope la belle-mère, la couche sur la table et la baise. Son futur beau-père, qui a entendu du bruit, arrive, le mec l’attrape et l’encule sur la table.
L’homme est un peu perdu et se réfugie dans la cuisine. De là, il appelle son médecin et lui explique rapidement sa situation. Son médecin lui dit :
- Ça tombe bien que tu sois dans la cuisine, ouvres le frigo, prends un yaourt et trempes le bout de ton pénis dedans. Ça va te calmer.
Le mec s’exécute aussitôt et trempe le bout de son sexe dans un yaourt. À ce moment-là, la belle-mère entrouvre la porte de la cuisine et en voyant la scène elle hurle :
- Planquez-vous tous, il recharge !!!
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C’est l’histoire de 3 corses pres d’une fontaine
le premier Mario vois un petit garçon boire l’eau et lui dit : “oh petit l’eau elle est pas potable”
-il s’en fou et boit
Mario demande a son pote de le raisonner, il lui dit : “ooooh petit l’eau elle est pas potable” …
- rien a faire il boit toujours
le troisième corse essaye quand à lui de le raisonner aussi et lui dit : “Ohh petit c’est quoi ton nom ?”
- (nom pas corse)
Le corse lui rétorque : "bois doucement " !
Edulcoré par duboudin suite à un signalement
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@Snoubi Comme disait mon arrière Grand-Mère Corse, Léria Bécarrud ; oh mon collègue
le temps qu’il comprenne on a le temps de tuer son Âne à coup de figues molles !
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Comment se fait-il que le petit Grégory soit toujours a l’heure ?
Parce qu’il est toujours dans l’étang -
Au cours d’un dîner entre 2 couples d’une cinquantaine d’année, l’un des maris n’a de cesse d’appeler sa femme par de petits surnoms “ma chérie, mon amour, ma puce…”
A la fin du repas, l’autre mari, étonné, lui demande en privé: “Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!”
Et l’autre de répondre:
“Et bien, en fait, c’est parce que je n’ose pas lui dire, mais… j’ai oublié son prénom!” -
j’vois pas pourquoi on a signalé ma blague ??
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C’est un homme qui va au bureau de tabac et qui prend un millionnaire.
Il gratte et il gagne 3 000 000 d’€.
Il est fou de joie, sort du tabac en criant son bonheur.En rentrant chez lui, de l’autre côté de la rue il aperçoit sa femme qui revient des courses avec des cabas. Il crie à sa femme la très bonne nouvelle :
“Chérie, c’est génial, je viens de gagner 3 000 000 d’€ !”La femme super heureuse de cette bonne nouvelle lâche ses cabas, traverse la rue en courant vers son mari pour se jeter dans ses bras et à ce moment là, un bus la percute violemment et l’explose en mille morceaux.
Et là le mari se dit :
“'Tain, quand c’est une bonne journée, c’est une bonne journée !” -
À quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
- C’est le seul qui vaporise de l’insecticide sur les bateaux-mouches.
C’est deux prisonniers qui sont dans une prison et qui veulent s’évader, il y a un français et un belge. Au moment d’escalader le mur, le français fait du bruit alors le gardien hurle :
- Qui va là ?
Le français répond : "Miaou miaou ! " et il s’évade.
Alors le belge le suis, il fait du bruit à son tour et le garde hurle : - Qui va là ?
Le belge répond : - C’est encore le chat !!
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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans arrive de l’école avec deux heures de retard.
“Où étais-tu tout ce temps ?” demande le père.
“J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir.”
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.
Son père l’avertit :
“Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité.”
Le fils : "J’étais chez un copain et nous avons regardé un film, “les 10 Commandements’.”
Le robot assène de nouveau une claque au fils…
“Ok, en fait, c’était un film porno.”, avoue l’enfant.
Le père, l’air dégoûté:
“J’ai honte de toi, à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents.”
Le robot se dirige vers le père et le gifle !
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s’empêcher de dire à son fils :
“Tu es bien le fils de ton père !”
Le robot se rue sur la mère et la gifle à son tour… -
Un homme rencontre un de ses amis couvert de pansements :
- Qu’est ce qui t’es arrivé ?
- Figures toi que j’ai été renversé par une moto. Miracle, rien de cassé. Je me relève et vlan ! une voiture me rentre dedans.
- Pas possible !
- Attends… Je reprends mes esprits, je réussis péniblement à me remettre sur mes jambes, le car de police me chope de plein fouet !
- Non ?
- Attends… Malgré ma douleur, je me redresse, et la voiture des pompiers m’encadre !
- Mon Dieu !
- Attends… Je mobilise tout ce qui me restait d’énergie pour me mettre à l’abri, à ce moment là un avion me percute.
- Un avion ? Mais comment as-tu pu t’en sortir ?
- Eh bien, heureusement, le forain a arrêté le manège…
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Quelle est la différence entre 1 crotte de nez et 1 brocoli ?
Essayez de faire manger 1 brocoli à un gosse… -
@Squale je sais pas, je n’ai jamais mangé de brocoli ^^
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@Rapace Tu devrais, c’est meilleur que les crottes de ton nez.
Plus sérieusement, c’est super bon pour la santé et facile à préparer.
Tu gardes un peu de bouillon de poule et tu fais revenir les brocolis avec dans une poêle, un peu d’ail émincé, idem pour le gingembre, et au dernier moment tu ajoutes, côté peau, un ou deux dos de cabillaud ou pavés de saumon (de l’atlantique) que tu laisses cuire à l’unilatérale pendant 5 à 6 minutes en les arrosant du jus 2 ou 3 fois. Un peu de sel, de poivre du moulin et c’est un régal.
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Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s’écrie :
“Jean-François, mais que fais-tu ?”
“Ben je fume !”
“Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d’autres choses que je ne sais pas ?”
“Euh, oui, je ne suis plus puceau !”
Sur quoi la maman s’évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son mari qui ne peut y croire et va lui aussi trouver son rejeton :
“Jean-François, tu as des choses à me dire ?”
“Je fume !”
“Rien d’autre ?”
“Je ne suis plus puceau.”
“Tu n’es plus puceau ? À 6 ans, c’est impossible ! Avec qui as-tu fait l’amour ?”
“Je ne me rappelle plus, j’étais bourré.”
